Почему так трудно справиться с плохим поведением

Оценить
(0 голоса)

Умение справляться с плохим поведением наших чад, возможно, один из самых трудных аспектов воспитания, потому что каждый из нас при этом имеет тенденцию все больше и больше увязать в подспудных, глубоко лежащих сильных эмоциях, неразрывно связанных с этой проблемой. Ниже приводятся некоторые из наиболее широко распространенных подобных эмоций.

• Негативные чувства, связанные с воспоминаниями о том, как воспитывали нас самих. У вас могут быть очень сильные и при этом негативные воспоминания о том, какими методами внушали вам представления о дисциплине ваши родители. (Шлепали они вас? Отсылали к себе в комнату, чтобы подумать над своим поведением? Наказывали сразу всех детей, если кто-то один поступал плохо?) В результате, вероятно, вы будете стараться любой ценой избегать подобных методов при воспитании своих детей. Но, возможно, вы воспитывались в очень мягкой семейной атмосфере и только потом осознали, что вам жилось бы сейчас легче, будь ваши родители более строгими и требовательными в вопросах дисциплины.

•  Желание скопировать некоторые из тех подходов, которые применялись вашими родителями, когда вы сами были маленькими, и последующее испытанное вами разочарование от того, что в наше время эти подходы не действуют. Может быть, вы считаете, что ваши мама и папа тогда поступали правильно, а теперь вы сами хотите использовать эти же подходы в воспитании собственных детей. Но необходимо учитывать, что, хотя торжественные семейные трапезы и были в свое время прекрасным методом, укреплявшим связь между членами семьи, у вас самих могут возникнуть серьезные трудности при попытке скопировать эту добрую старую традицию в наше суматошное время.

•  Различия, в стилях воспитания и в убеждениях. Ваш супруг (или супруга) может непоколебимо верить в какую-то одну форму дисциплины, а вы — в совершенно противоположную. Когда появляются подобные разногласия, уровень эмоций в ваших взаимоотношениях может превысить критическую черту — причем еще до того, как ваш ребенок поступит так, что вызовет ваше недовольство. Как уже упоминалось выше, подобная ситуация может стать еще более сложной, если родители находятся в разводе и в семейные отношения окажутся вовлечены новые, не родные папы и т. п. Но желательно, чтобы эти проблемы были бы решены до того, как начать борьбу с непослушанием.

•  Реакция со стороны окружающих взрослых на наши действия, когда мы пытаемся пресечь плохое поведение ребенка. Независимо от того, идет ли речь о теще, свекрови, учителе, воспитательнице детского садика или какой-нибудь незнакомой даме из продуктового магазина, которая случайно стала свидетелем ваших попыток прекратить истерику четырехлетнего малыша, у нас есть обыкновение краснеть, когда наши действия привлекают чьи-то удивленные взгляды. Особенно нам неприятно, когда таких людей оказывается много. (А уж если ваш ребенок устраивает просто безобразную «сцену», то вам, скорее всего, обеспечено самое пристальное и отнюдь не доброжелательное внимание со стороны большинства окружающих!) К сожалению, многие люди просто не могут удержаться от язвительных комментариев по поводу того, как, по их мнению, можно было бы достойно выполнять свою родительскую миссию. И тут не имеет значения, идет ли речь о родственниках, знакомых или посторонних, — в любом случае их присутствие оказывает на вас самое негативное воздействие, какое только можно себе представить.

•  Индивидуальность ребенка. В данном случае речь идет не о том, что мы любим одного ребенка больше, чем другого, или что предпочитаем видеть в детях какие-то определенные черты, — просто к каждому ребенку каждый родитель всегда относится по-своему. Ваше отношение может определяться теми чувствами, которые вызывает у вас свойственное этому ребенку поведение. Возможно, ваш четырехлетний проказник только и думает о проделках, которые раздражают вас, но забавляют его, — вы этого не одобряете, но иногда, наблюдая за шалуном, улыбаетесь. Или бывает, что хныканье одного из ваших детей вам кажется просто непереносимым, напоминающим звук, когда проводят чем-то железным по стеклу, и вы, находясь в плохом настроении, начинаете терять над собой контроль. Ваша реакция может также определяться тем, каким по старшинству ребенком вы были в семье своих родителей. Если вы сами были первым ребенком, то, возможно, начнете отождествлять себя со своим первым ребенком и будете с большим сочувствием относиться к его «тяжелому» положению как старшего и самого ответственного среди детей.

•  Заранее сложившиеся представления о том, когда и что следует считать для ребенка «нормальным». Если ребенок, которому всего десять месяцев от роду, находит забавным сбрасывать посуду с подноса на пол, то следует учесть, что очень быстро он подрастет и превратится в полуторагодовалого ребенка, который, по идее, уже должен научиться понимать, что хорошо, а что плохо. Самое трудное для родителей — это разобраться, когда нужно начинать прививать ребенку более сложные представления морального плана (т. е. того, что хорошо, а что плохо). Не следует забывать, что пятилетний ребенок, который пока еще слишком мал, чтобы привлекать его к работам по дому, достигнув восьмилетнего возраста, станет уже достаточно большим, чтобы отлынивать от подобных забот.

•  Беспокойство, связанное со взглядами, принятыми в обществе. Выражение «в то время, когда я рос(ла)...» приобретает для вас совершенно новое звучание, когда вы сами становитесь родителем. Времена меняются — и общество тоже становится другим, более мягким, менее чопорным и формальным. Оно уже иначе относится ко многим вопросам, например к тому, как мы должны одеваться, когда идем в церковь, или к участию в церковной службе. Теперь мало кто согласился бы с правилом, привычным для наших бабушек и дедушек, что «детей нужно видеть, но не слышать». Мы не можем не заметить изменений в подходах к проблеме воспитания. Воспитатели из детского сада рассказывают нам, что родители часто спрашивают своих детей о том, каково их мнение по вопросам, для понимания которых те еще слишком малы.

Например, одна мать вполне серьезно интересуется у своей трехлетней дочки: не считает ли она, что слишком устала, чтобы после детского садика пойти в секцию карате? И хотя есть достаточно серьезных причин, чтобы не давать на все вопросы ребенка один стандартный ответ: «Ты будешь это делать, потому что я так сказал(а)», родитель должен быть всегда готов уверенно сказать, что он как родитель в данной ситуации берет всю ответственность на себя. И в наше время, и во все времена нет и не будет ничего предосудительного в том, чтобы иногда твердо заявить: «Мы поступим так, потому что я, как отец (мать), считаю это правильным». Гнев и даже ярость, которые возникают, что называется, «под горячую руку».

Редко встретишь отца (или мать), способного на протяжении получасовой поездки в автомобиле спокойно выслушивать доносящееся с заднего сиденья непрерывное хныканье или оставаться бесстрастным и сдержанным, когда его дитя называет пожилую даму, случайно оказавшуюся рядом с вами в лифте, «жирной задницей». Возможно, за этим последует весьма эмоциональная реакция. А гнев, как известно, плохой советчик в том числе и в деле воспитания. Хотя бывают случаи, когда открытый взрыв гнева или негодования оказывает позитивное воздействие на ребенка. Но чаще всего лучший способ справиться с плохим поведением состоит в том, чтобы, прежде всего, отреагировать на это спокойно.

Если вы озадачены тем, как привить дисциплину своему ребенку, но при этом у вас душа уходит в пятки, как только вы осознаете, что ситуация действительно выходит из-под контроля, то все, приведенное в этой книге, поможет вам понять, почему это происходит. Главное — следует понять, что это вполне нормально. Давайте сразу же «возьмем быка за рога». В главе 2 вы узнаете, как обыграть ту или иную ситуацию так, чтобы поведение вашего ребенка сразу же стало лучше.

Улыбайтесь — долой хмурое настроение!
Подавайте хороший пример
Поощряйте ребенка к приобретению новых знаний и навыков
Учите ребенка правильно вести себя в обществе
Позволяйте детям самим контролировать свои поступки

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Популярное

загрузка...

Вход

Интересно

загрузка...